Lid sinds: 9 juli 2015 (42 dagen geleden voor het laatst geschreven)
Aantal stukjes: 2268 (gemiddeld 116 woorden per stukje)
‘Een herenfiets met een dameszadel?’ ‘Hoe inclusief wilt u het hebben, persoon? Alle eigenschappen van een herenmodel, maar omdat de transitiedame anatomisch verschilt van de voorheen-manspersoon, en daardoor een bepaalde zadelpijn kan krijgen, heb ik een dameszadel op een herenfiets gemonteerd.’ ‘Haha, u zit me te stangen…’ ‘Nee. U begrijpt mij niet, misschien uw vriend wel?’ ‘Dat is mijn vrouw!’ […]
‘‘s Ochtends neem ik een koude douche of een ijsbad. Ook ga ik regelmatig naar de gym.’ ‘Koud douchen vind ik vreselijk en een ijsbad ook. En dat gedoe met die gewichten… zo slecht voor mijn rugspieren.’ ‘O ja. Hoe is het daar nu mee?’ ‘Vreselijke pijn links. Of is het nu rechts? Gek hè, links en rechts, ik haal […]
‘Wil je een koek, knecht?’ vraagt de vrouw van de kruidenier. ‘Nee, ik houd niet van moederkoek. Daarmee doet u mij geen plezier.’ Rare jongen, maar we moeten toch eens van onze over-de-datum-winkeldochters af, denkt de vrouw van de kruidenier. ‘Waarom gaan jullie niet fietsen over de pier?’ ‘Ik heb al zo’n zadelpijn,’ zegt de knecht. ‘Lopen kan ook hoor, […]
Ik kom een hip koffietentje binnen. Leuk is daar ‘nice’. Wat voorheen gaaf of vet was, heet nu ziekelijk ‘sick’. Chill is het nog steeds. Non-binair is ook in de mode. ‘Wat mag het zijn?’ vraagt een bevallige barista – en nu moet ik uitkijken geen grens te overschrijden – die als je eventueel niet aan melk in je koffie […]
‘Wat gaan we doen, meneer?’ ‘Wat denkt uzelf, mevrouw?’ ‘De linkerdeur is het herentoilet.’ ‘Dat blijft maar bezet. Naar het damestoilet zal ik echt niet gaan, maar dat middelste toilet, genderneutraal, is er toch niet voor niets?’ ‘Meneer… kijk eens hoe u eruitziet, u voldoet niet aan de criteria.’ ‘Wat is er mis…?’ ‘Helemaal niets, wat een man, wat een […]
‘Goedenavond, persoon en persoon.’ ‘Goedenavond, meneer.’ ‘Persoon, en u spreekt mij aan met hen. Persoon heeft gereserveerd?’ ‘Jazeker… hen.’ ‘Ik heb hier een tafeltje voor twee personen.’ ‘Heeft hen koninginnensoep?’ ‘Genderneutrale koninklijke soep!’ ‘Zit daar kip in?’ ‘Hen en haan.’ ‘Wacht even. Hen is een vrouwelijke kip en haan is toch mannelijk?’ ‘Nu slaat u non-binair door, persoon.’ ‘Ík…?!’ ‘Een […]
‘Daar heeft men weer zoiets, nicht Alida…’ ‘Wat, Vreeswijk?’ ‘Een brief van de gemeente. A priori zijn hun brieven overbodig, derhalve klimaatverpestend en totaal onleesbaar door armoedig taalgebruik in dat contemporaine jip-en-jannekedialect. En dat nota bene na de Dag van Taal, Kunsten en Cultuur.’ ‘Waar gaat het over?’ ‘Nergens over, maar kijk eens naar die aanhef: “Beste” heer Vreeswijk…’ ‘De […]
‘Van het ene moment op het andere?’ ‘Ja, cold turkey.’ ‘Geen afkickverschijnselen?’ ‘Dat zit alleen maar tussen je oren. Karakter tonen, daar gaat het om. Het ging gewoon niet meer samen. Op het laatst kon ik geen sigaret meer roken. Wat doe je dan? Een keuze maken. Ik heb mijn oorkondes bij het oudpapier gedaan en mijn hardloopschoenen weggegooid.’ ‘Knap […]
‘Hoeveel moet ik er nog, schat?’ ‘Waar zit je op?’ ‘O jee, toch niet weer mijn bril?’ ‘Nee, ik bedoel het aantal.’ ‘O. Een stuk of tien.’ ‘Dat lijkt me niet genoeg, hoor. Je moet minimaal nog hetzelfde aantal.’ ‘Jeetje, ik kan niet meer.’ ‘Jawel, maar petje af: je verdient een oorkonde!’ ‘Kom je naar bed, lieverd?’ ‘Wacht even, ik […]
Ik zocht een doos met kerstballen, maar vond iets anders: roestige schaats- en hardloopmedailles en oorkondes. ‘Kijk eens wat ik heb gevonden?’ ‘Zijn die van jou?’ ‘Ja, van wie anders?’ zeg ik trots. ‘Knap hoor, 42 kilometer.’ ‘En 195 meter.’ ‘Ja, die kunnen er dan ook nog wel bij.’ ‘Stel dat ik bij 42 kilometer niet meer kon? Die 195 […]
